這的確很悲哀。

        那時候我才意識到，我討厭父親的行徑，自己卻已經耳濡目染，所以從那個時候起我一直努力克服，不要讓自己變成自己最討厭的人。

她一起去玩，他還是會不和我說話；我確實不小心丟了東西，他會不和我說話；著漫天大雨，同學偷了我的傘我沒辦法淋著雨回家，他也會不和我說話……更遑論，他時不時不知緣由的心不好了，那當然更不會和我說話了……

        我上大學的時候和初戀確定關系。我們也有矛盾，而當有矛盾現時，我會意識選擇沉默應對，我清晰地記得，他面對沉默的我嘆了氣說：“又不說話了。我們就不能溝通一該如何解決嗎？”

        但沒辦法，他居然是我未來還要贍養的父親。

        而且這種況真得很難去避免，就像是不定時炸彈，你不知什么事就可以帶來這種“冷暴力”。

        可為什么你要這么對我呢？

        所以，這算是欺怕的一種行為嗎？

        我想這樣的經歷也確實在一定程度上影響到了我的格和婚姻觀。

        因為知是妻女，所以可以肆意宣自己的負面態度，僅僅因為我們回來晚了，沒法早飯致使你餓了，你就生氣不與我們說話，那么被領導大晚上臨時叫到單位加班連飯都吃不上的時候，你也會生氣得不和他們說話嗎？應該不會。

        我曾經和我媽媽說過，如果我爸爸是我學習或者工作中認識的人，以他這種格，我是不可能與之來往得。

        我曾經很好奇地詢問，你在工作中也這樣嗎，別人一惹你不興，或者你心不好，你就不理他們？回答是沒有，他人緣很好。

        我直到現在在飯桌上吃飯，每說一句話都會意識地去看一父親的臉，生怕他沉臉，又要與我們“劃清界限”。

        最長的一次冷暴力，是有整整兩個月的時間不理睬我和媽媽。后來，我與他爆發了激烈的爭吵，他第二天著淚來歉，和我說他也沒過什么十惡不赦的事。

        我想，我沒有辦法解決家里這個問題。

        男人的嘴和男人的淚確實不能相信。

        那一刻，我居然笑了：對啊，我也沒有啊。我告訴他，你本使然罷了。

        我能在父親上會到父，但很少，在我的記憶深，除了冷暴力還是冷暴力。

        而在這種沉默的暴力中，我盡己所能保持著我的在不被殺戮，只是我不知自己還能持多久。

        當你于一個一家三的家庭，有一方不理睬另外兩人時，這樣的生活與環境真得讓我覺得疲憊和痛苦。

        你心不好，就不理睬我們，當你心好了，自己給我們頓飯，找個臺階我們也就讓你去了，但是接來你還是如此。