前也是如此，想要壞，又不敢壞徹底，矯死，究其原因可能是想維持德塔，同時又想滿足恥吧。

        畢竟，就以弗洛伊德的話來說，人天生就戀母，我幻想一些和母親的非非事，理之中，反正有理論在那里支撐，再說媽媽也是人，也有望，可她背著妻與母親的雙重圣潔份，肯定不會選擇軌。

        總不能一直忍著吧，而且媽媽那個時代有像現在這么發達的網絡嗎？可以學習各種知識和技巧嗎？可能連都一知半解吧，最多用男上女的姿勢過，那該有多無趣，那些日本動作片里的女優都是如何如何各種姿勢到飛起，我的母親卻純潔的像只小白兔，只怕連都沒有經歷過。

        畢竟，誰的媽媽在孩心里不圣潔呢？我媽媽也一樣，當然，這只是我不成熟的想法，反正她的形象在我里不亞于初中時期的小女生，什么也不會，什么也不懂，什么都待人去挖掘。

        而我“擾”了一個不受染指的女人，簡直戳到了我的心窩，發掘了我真實的趣和惡癖，幾乎是等同于良從，勸從良的成就，再結合平日里看片的劇幻想，無異于是最好的打飛機素材。

        在我從小的觀念里“”和“不行”其實是畫上等號的。

        “”在我的生活中，一直是隱晦的禁忌，不能談論和不被教授的。所以我曾經一直對都抱有褻瀆的想法，認為，和任何人都是非正常且可恥的，除了夫妻，可往往就是這種非正常的褻瀆想法最能激起我的生理望。

        在經歷過此次“擾”后，我爆發式的對亂產生興趣，將本就昂的位置再往上提了一步。

        習是不想學的，學是不想上的，成天靠各種亂小說故事度日，沒有一刻是不在幻想，甚至在網醫平臺上，查找相關母的心理問題，雖然大多都是一些問答，沒有小說賦予的想象空間來的寬泛刺激，但勝在真實，好像那些詢問問題的媽媽，是我媽媽一樣。

        那段時間，單單是看見“媽媽”兩個字，就能讓我半天，再有個什么真實母等等，不知有多引我，那年份有對母拍了很多期母交，雖然節存在演繹，但人家的份是真母，每個視頻我是反復看了又看。

        自想：為什么同樣是母，他們可以，我卻只能意淫？這些視頻小說故事等...給了我莫名的勇氣，讓我覺得好像自己也可以，只要慢慢的引導，而且媽媽那么我。

        我當時不確定媽媽知我對她有想法后會怎樣，大概會挨罵，或者挨打吧。但只要不跟爸爸說，任打任罵都可以，況且媽媽也不會太兇，她舍不得，我是她的兒，犯錯了她也會原諒我，這是不需要證明的。

        恃而驕吧。

        這份自信是媽媽無條件的溺天然形成的，潛意識里，我好像沒有害怕過，確信媽媽不會拿我怎么樣的，加上她的回避，就讓我會一而再而三的去試探她的底線。

        從而向望低。