「陶，我在找你，給我回應吧？」不可能，我一定是瘋了，他怎麼可能這樣找我？喔不，是我怎麼可能會聽見？

不想去回想那個該死的夢境。我知自己為什麼會那樣的夢。因為就連夢都在提醒著我，我沒有那個資格、也不去幻想自己能夠跟阿澄更一步。我只是個大他五歲的阿姨。

「陶，你在哪里？」迷迷糊糊的，我彷佛聽到阿澄在叫我？是他在叫我嗎？怎麼可能？是不是我睡昏了？

他是個十七歲的小男生，我很清楚的知。但是又總在一陣陣的心動和悸動之後，才會想起這不知該不該算是殘忍的事實。我老是會因為他的成熟而不自覺的將他看是真正的男人，老是會不小心就為了他的貼心而心動，然後又立刻必須提醒自己，他才十七歲，他是個小了我五歲之多的男孩而不是男人。他是個還沒有玩夠、心智年齡還不足以負起中沉重責任的男孩。他是個心思還不夠穩定、還不能夠讓女人依靠的男孩。他……只是個男孩啊……

拖著沉重的軀到廚房，我打開冰箱拿預備的冰枕和退貼。喃喃著今天要請假了，然後回到房間。才開門，我的視線停駐在我的電腦上。我想起了那個聊天室、想起了他。不曉得現在的他在甚麼呢？起床了嗎？還是依然在睡夢中？經過昨天一天，他有什麼樣的想呢？會不會，和我一樣掙扎？還是對他而言，一影響、一改變也沒有呢？唉。

這天我喝醉了，茫茫然的騎著機車回家，然後就洗澡睡覺了。我只覺得自己好累好累。不曉得是否因為跟他相在一起太放松，才令平時為裝過度的自己一失了平衡？沒了面、沒了鎧甲，只剩赤的真心。我在他的面前表現最自然的自己，唯獨那分心動，我沒有讓他知。絕不能讓他知。

「別哭了，好不好？」大掌撫過我的臉龐，那掌心的溫度很熟悉。低沉而富有磁x"/>的聲音令我迷醉。

這是所謂的「魂牽夢縈」？

「陶，別讓我擔心啊！」是擔憂的神和聲音，這烈的受著我起。

「這位阿姨，請你不要這麼厚顏無恥的賴著我們的阿澄好嗎？」猛一個拉扯，讓我安心的覺瞬間消逝，然後，我覺到一陣疼痛……

「我可以讓你依靠啊。」是多麼寬闊而厚實的肩膀、多麼令人安心的，我有多久沒有躺男人的懷抱中了？

「你笑起來比較好看。」覺被溺的拍了拍，就像飄浮在空中般，輕飄飄的，好舒服。

淚在風中飄散，逐漸變冷的風刺痛了我的臉頰。為什麼風散了淚、痛了我的臉，卻不開打結的心緒？我的腦海、我的心都好紊亂，我已經好久沒有這樣煩悶的受。更惱人的是，我的腦袋里滿了他的影。

睜開，我躺在床底，只剩一只手還掛在床上。全無力又帶著酸痛，我的更是脹到一種恐怖的境界。天微微亮，我知我自己怎麼了。該死的宿醉。而且我還知，我該死的發燒了。

我沒有直接回家，到便利商店買了幾瓶啤酒之後，我到了河邊。一瓶接著一瓶，我已經不自己是否會喝醉，我只想澆熄自己那顆彷佛燃燒了的心。我竟然會為了一個小男孩而覺到熾的心動，這簡直是可笑。我要的是成熟的、穩重的、寬容的，能夠讓我好好依賴的男人。雖然其實我已經打從心底的覺得男人沒有一個是好東西。

晃晃腦袋，它重得讓我站不穩。重新躺回床上，我發覺自己的心跟一樣沉重。算了，也許只是因為有冒，所以才導致跟心里都不太舒服吧。好好休息一，晚去看個醫生，或許我就會恢復原狀了。

「為什麼讓我心動？為什麼讓我變得脆弱？我明明不是哭的女人，為什麼在你面前就變得哭？我明明不相信人x"/>，為什麼我卻如此相信你？為什麼……」對著河，我大吼。這些話不能對他說，我只能對著河說。同樣是說，唯一不同的地方是，河畔不會向我傳遞溫。

我趕在淚再次落以前，幾乎是逃離般的離開了現場。我害怕這樣的覺，害怕那樣的心動。我知人x"/>沒有這麼簡單、絕對不會像是表現來的那樣單純。而且，成熟的大男人都會變了，更何況是一個男孩？我不能有更多的想法，那只會害了我自己。

朦朦朧朧之中，我一直覺有個人在盯著我。細細的低語聲，好像在呼喚著我。我不確定那是誰、是什麼樣的聲音，但是我很確定自己被關注著。只是我絲毫沒有半力氣理會。我的沒有半分力氣，我連睜開睛的氣力都沒有。現在的我只想好好的睡、讓自己跌深不見底的夢鄉。什麼都不也不想更沒有多馀的心思去。

和我只是朋友。

「我不是在意年齡，我是害怕自己會上你。」我沒有看他，中回答的也不是這一句，但是這一句才是我真正的想。我怕上他、害怕上任何人。我不要自己又不小心把自己的真心供去，然後又換來一片絕。那樣的傷太傷、那樣的痛太痛，而我，無力去承受。