祂，不語，只是緊緊的抱著我。

「我已經(jīng)失去新鮮？！那她，為何可以永保新鮮？！」

我可以接受，他樂的輕松，而她？！愿意嗎？！

祂哽咽地說：「會，我很吃醋，所以逃開了。」

就這樣，同樣的戲碼不斷重復(fù)循環(huán)上演，伴隨著我的不甘心與爭吵，最後，我明白，自己只是一個替代品，一個暫時的避風(fēng)港，他最的人還是她。（就像她說的那樣。）

他總是悲痛的對我說：「對你，我已經(jīng)失去了新鮮....對她，她是我的家人....」

祂，再也受不了了，生氣的喊著：「夠了，別再繼續(xù)了，停止傷害你自己！」

想吃的都吃了，不走留著嘛！我笑自己的癡傻，明明知會是這樣的結(jié)果為什麼還要如此糟蹋自己？為什麼自己就是狠不心來拒絕他。

「她是您的家人，那我算什麼？！」

我不敢問你說：「這樣算是復(fù)合嗎？」我怕！我怕我會聽到「不是」兩個字。

我心中不斷吶喊著。

如果我對你沒有的成份存在，只是單純的把你當(dāng)成解慾的對象，或許我就不會如此痛苦了。

你免有難的回答：「對不起，我不自禁，看到你就會自然而然激起想要的沖動，你對我而言就是有那種烈的x"/>引力，抱歉，我想...我們....還是....別再見面的好。拜托你，別再來找我了。」

有時候，他會來找我，抱抱我，給我期待與希望。

我不斷自責(zé)著，就像千萬把刀不斷的在快要癒合的傷上重新割畫著新的傷疤。

我對你的癡迷，到底是真的，還是只是被你那超的x"/>技巧所迷惑？！

我哭著大喊：「不夠，不夠，還不夠，讓我罵個夠，讓我痛的夠，或許就能不再，求你，別我。」

接著，就會連續(xù)好幾個月消失的不見蹤影。

某日，他會微笑現(xiàn)在我面前，表示，他和她吵架了，受了委屈。

「你不難過嗎？看著我和敵你不會吃醋難受嗎？」我問到。

不答案是什麼，我知，我的心再度被撕裂了。

「我只希望你能快樂。」祂說。

答案是否定的。

「我是真的喜你的」，只是喜的程度在她之。「你在我心中是有一定分量的」，只是分量沒有她來的重。「我是在乎你的」，只不過在乎的成分沒她那麼的多。（我替志豪說了他沒說的後面那一句話。）

「你為什麼不罵我？」我問。

我佯裝又不甘示弱的反擊：「怎麼？吃飽了，恢復(fù)理智了，又想拍拍屁走人，當(dāng)作沒有這一回事？！你真的很自私，你怎麼可以一次又一次的如此對待我，你真是夠了。～我不想再見到你。」

祂，索菲斯！總能在適當(dāng)?shù)臅r機閃遠，又總能在恰當(dāng)?shù)臅r機回來陪在我的邊。

「你說的，那我走了。」志豪說的好平淡與灑脫，接著，真的就也不回的離去。

此時，深深的愧疚席卷而來，「我怎麼可以這樣？我真是個不擁有的女人，難怪會被志豪當(dāng)成是玩一般的對待，是我自找的，這一切都是我活該自作自受，我一開始就不該答應(yīng)和他交往，既然不在，分手也該理智乾脆，我一直都能到的，為什麼對志豪就是....會被志豪看不起，會被當(dāng)成p"/>友對待，也是我自己作賤來的，能怪誰.....」

我不只一次哭著懇求他別離開我，即使必須和她分享同個男人我也無所謂。（就如同他，甘愿和別的男人共同擁有她一樣。）

然後，他就會突然消失在我面前，讓我像瘋一樣似找人，我知他們和好了。

，連挽留的機會都沒有；撤走了，連半余地都不肯留；不了，連多說一個字都嫌多余。對照起往日的溫柔呵護，真是一種最大的諷刺。

時間過得好快，就這樣持續(xù)了一年，終於到了這一，你這已經(jīng)是第幾次讓我破例了！是我上輩欠你太多，所以才能讓你仗恃著我對你的，讓我不斷的打破自己所設(shè)的規(guī)矩。