他就是這幺痛苦地,比我面對他更痛苦地,面對著我。
不禁也要嘆一句,命如野草,越越長。
我不敢接受,甚至連書都不敢接,匆匆地逃走。
所以在把我打得遍鱗傷,奄奄一息之后,他又會在床邊日夜守著我,無微不至地照顧我,夜里我痛得醒過來,能覺到他的指尖,很溫柔地從我臉上撫過。
即便如此,被林與鶴知了,我還是少不了一頓教訓。
意收養過來的繼。整個小學和初中,我沒有上過一堂育課和游泳課。好在我本來就是易碎品,從來也沒有人懷疑過我真正不能上課的原因是什幺。
我還記得被林與鶴來的時候,那種撕心裂肺的,要岔過氣去的痛,前發白,心臟劇烈地動,耳邊都是陣陣的鼓膜鼓動的聲音,我懷疑我要死了。
上中以后,開始有人向我告白。
我被林與鶴囚禁在他的世界里,每一次逃跑被捉回來,那個世界對我展開的藩籬和尖刺,就更更深一些。
秋深林未寒:03
我知那會他是真的想要死
第二天我睜開,很疑惑自己竟然還能睜。
那幾乎是我逃跑得最成功的一次,如果不是那個說要帶著我離開的男孩,在機場被林與鶴的人捉住了,沒有受得住林與鶴的手段,把我的位置供了來的話,我可能已經更早地離開了他。
結果是我的手腕被他掰斷,也被打斷,被扔幽暗漆黑的房間里,差被他掐死。
但變態總是能無止境地想到更變態的招數,我比不過。甚至于我早已經有了預料。
所以對林與鶴除了恐懼,我居然有可憐他。
“你知不知,有時候我真想就這樣,”林與鶴掐著我的脖,手漸漸用力,他的聲音冰冷骨,又咬牙切齒,“掐死你算了?!?/p>
在我二的時候,我們上床了。我這個人一向很好面,又逞,不肯把自己被奸說得那幺難聽,覺自己也變得很凄慘。
清醒過來之后,林與鶴又會像丟垃圾一樣,把我丟開。
在我漸漸長大之后,林與鶴不再像小時候那樣頻繁地打我,因為我已經不再像小時候那樣怕痛,哭個不停,到躲,反而他越打,我越無動于衷地受著,他也覺得沒了趣味。
但我還是被林與鶴捉回去了。
我的父母名字里都有個發qing音的字,只不過我父親的是青,我母親的是清。我理所當然地以為他是在喊我的母親。
我的父母是卵生兄妹,我看過他們的照片,除了別,幾乎長得一模一樣。而繼承了他們兩人血脈的我,理所當然地好像是從他們上復刻來的。
我知他恨我,因為我是他心之人背叛他所留的罪證,但同時他又不能控制地著我,因為我是我母親唯一留給他的,活著的東西。
偶爾我也會覺得奇怪,我這樣多氣就可能醫院,破布娃娃一樣的,被他這樣連年累月地打,竟然都沒有被打死。
他有時候會好像陷回憶似的看著我,捧著我的臉,喃喃地喊我:“阿清?!?/p>
我多少能明白,他對我那種扭曲而畸形的獨占。他得不到我的母親,便將對她的與恨都發到我的上,把我當作是母親的替代品,他的所有,除了他,任何人都不能碰。