他不到，就算求，也只是虛假。

無論如何也不去。

就算是這樣，我其實也是興的。

我把他與外界的一切都隔絕，讓他的里只能有我的存在，這樣，有一定的效果，但是他的心里有個角落我不去。

死也不甘心。

摧毀他，再給予他所需要的溫。

那時候，我以為我還可以活很長的時間。

當知他終于有了我的孩，我興得連心都飛了起來。

凡我停止了一些治療，這是自尋死路的法，但是這樣才能讓他生我的孩。

電這件事的時候，我猶豫、遲疑了很久，最終還是敗給了心里的渴望。

何況我們之間，還有個血緣關系橫在中間。

他還是那樣，不冷不，即使比以前那種漠視要好得多。

這就是我想要的。

但是我對他的了解，比他自己可能更深。

不□都是次要的。

我不能要求得太多。

我也嘗試過，不太成功。

論我把他關在地室里面，用最嚴酷的手段去改造他。

他被迫接受了我。

他太被動，也太固執，總是想要那些“正常”的生活，絕對不會如我所愿。

怎么可以在我找到了這個人之后再給一個這種結果。

其次。

他現在很順從。

雖然他在床上的表很迷人。

他是被我禁錮在這里，我使盡了手段，才終于有所改變的。

書把他禁錮在自己手可及的地方，這種覺很好。

假的，已經太多。

我更加小心的照顧他。

我不甘心。

我喜的，是把他抱在懷里那種充實，雖然他的反應總是很冷淡，可只要我稍一示意，他就會主動靠過來。

我計劃了很久。

所以，我想來想去，只能這么。

讓他接受同已經很難，讓他接受自己的兄弟，那連一絲的可能都不存在了。

我還沒有讓他接受我，還沒有牽過他的手，還沒有讓他――上我。

我心里面冒了一個念，我要在他的上、心里刻上自己的名字。

其實如果放在外面的話，我不介意哄他，也不介意他，用時間去慢慢磨合，讓他習慣我，上我。

壇在伸手不見五指的黑暗里，他只能依賴我。

這樣虛假的溫柔，也讓人沉迷。

當白血病復發的時候，我一次失去了冷靜。

我心里也明白，他的順從只是一種無奈，只要有一機會，他就會逃走。

為了他的，我終于答應讓他到外面走動。

可還是釋然了。

孩只是個附帶品。

非有了孩，就是我，和他生命的延續。

一旦得到了，就更不想放手。

認識到這一的時候，也有傷心。

這是人，我無法避免。

他也并不是一個容易被打動的人。

只要是他生的，就好。

我越來越貪婪。

其實我知，這樣并不太安全，但是我必須這么，他的太弱，長期在地