己，真的非常痛恨……

剛剛在床上，看著你昏睡的模樣，記憶瞬間猶如chaoshui般將我吞沒，這輩zi，我始終逃不過你的掌握，無論如何，我都無法忘記你，二十九年來你始終烙印在我的心底。

離開你已經十幾年了，你長gao了，也壯了，當然，比那個時候的你成熟太多了，你不再是我記憶中的那個小小的shen影，但是，卻依然讓再次初見你的我砰然心動，你令我深深的著迷、執著。

那一刻，我了悟，原來時間不是障礙，它沖不散我對你的思念，也沖不散我對你的ai。當我看到你yan中的恨意時，有片刻的失神，這么多年過去了，你看我的yan神依舊沒變，還是那種決不屈服，決不妥協的yan神，看著你倔qiang的ting立在我面前，yan中那噬人的怒火幾乎將我吞沒。我才知dao，原來，我們在也回不去從前那mei好的時光了……

腦zi里閃過以前的種種，那個年幼的，喜huan笑著叫我叔叔的俊mei小男孩，那個喜huan賴在我壞里，逃避繁重課業的小小shen影，還記得小時候的你，最ai粘在叔叔的懷里，喜huan聽我給你講不同國家的各種風qing，喜huan我帶著你去海邊放風箏……

那個時候的你，好小，好開心，看著快樂的你，我甚至告訴自己，只要你喜huan，我愿意把天上的月亮摘xia來給你，只要你開心，我可以就這樣守著你，一生一世的守著你……

傲天，你大概不知dao，為什么我會從那個疼你ru骨的叔叔，突然的轉變成你yan中的惡mo的吧？

我知dao……

因為我病了……

自從我發現了自己對你的ganqing后，我逃避過、恐慌過甚至抗拒過……

我曾試著不接你打來的電話，不關心你的任何事qing，甚至不敢回家，我在家門外整夜的徘徊，因為我無法再繼續忍受看著你卻不能擁有你，我害怕自己傷害你。

選擇離開家里，是我唯一的辦法，但是，當我偶然的回去，看到你的時候，仍是被你xi引，我的目光永遠的只能追逐著你……

記得當時小小的你曾問過我，是不是不再疼你，不再喜huan你了……

傲天……我的傲天，我怎么可能不疼你，不喜huan你？我只是……只是……

這樣的qing況持續了相當長的一段時間，直到我覺得，再不zuodian什么，我就會被自己苦苦壓抑著的ganqingnong得窒息而死……

好似驗證了醫生的診斷一樣，逐漸的我gan覺到另一個自己正要破繭而chu，gan覺到自己正漸漸的被另一個自己禁錮在shenti的角落，那種恐慌，那種無措，你永遠也ti會不到，永遠……

終于，有一天，我被另一個自己打敗了，我被他禁錮在shenti的角落，只能無助的看著他狠狠的傷害你……

看著那個邪惡的自己一次又一次的傷害著幼小的你，看著你shen上的傷痕，你痛苦的yan神，你可曾知dao，其實，最痛的不是你，是我，是一次次傷害著你的我啊！！我的心比你還要痛，卻也比你更加氣憤。

為什么？為什么你就不能稍微的妥協一dian？為什么你就不能屈服，不肯向那個邪惡的我低tou呢？為什么一定要把自己nong得遍ti鱗傷、奄奄一息呢？

我知dao，我知dao現在的你gen本不愿意相信這些，也不會相信我說的這些，可是，請你不要撕，不要撕，聽我說完好嗎？

曾經我以為我可以就這樣無yu無求的守護著你終此一生。但是我錯了，人是貪婪的，不容易滿足的，看