狠心拋棄就只為了他想要的享福而我們卻成為他的愿望的犧牲品

這樣的形一直在我的生活裡不斷重演

年少單純的夢如今依然讓我到溫馨只是為什麼在現實中卻是那麼難以實現

我寂寞嗎?怎可能。

這就樣放阿輝走嗎?

我需要嗎?我需要每夜只陪伴著一個男人嗎?

反正當我知我是男生時我從不認為老天爺還會眷戀我

我每天有不完的事某時還要跟著不同男人上床

有時要去跟客談生意我總是故意帶他門然后在我家也好在旅館也好

連我自己也搞不清楚阿輝對我是只有還是還帶著意

但是一直認為我這個人永遠都不可能好人的人

我心有些聲音認為阿輝飛不我手掌心

到這一幕

使壞那又怎樣呢?

我答應那個女人回去好好守住自己的一切

她走來以后上跪來哭求著我放過她的老公

著我們想的事

但是很快的又恢復寧靜的安靜

那女人的臉無限的哀傷彷佛我傷她傷的很重

我.....不會對阿輝有所依戀

怎麼會對這個女人到同

當自己疲累時會有雙渾厚又溫的雙手住我的肩膀他會幫我消除所有的疲累他會心疼我對我給更多關懷

我幾度懷疑他只是為了不是真的喜我

很多時候我的答案都是否定的

只要阿輝跟我在一起我總是要他把手機關著這時候我不愿意有任何人來打擾我們

當我坐在餐桌上吃著一個人的晚餐如果....有個男人愿意共我分享這餐桌會更鬧嗎?

但是只要他到我辦公室裡只要沒有人注意

可是每次回到家四周圍寧靜的空氣

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他只說不知為什麼他好喜交的覺

公司裡的廁所、天臺、樓梯死角全都有我們過的痕跡

不可能長久我又何必執著在這個死胡同裡

當我打開衣櫥裡面不再只是只有我的衣服幫自己喜的男人著他的衣服時那會是一種幸福的覺嗎?

當我躺在冰冷的床上如果...有個男人愿意幫我被這個床還會讓我到冰冷嗎?

偶爾飛過的車聲代替了一短暫的喧嘩

我沒有多餘的時間去覺到寂寞

我怎麼可能會寂寞呢

而另一個聲音告訴自己再壞也

是違背良心也好是違背天理也好這對我來說一都不重要

我依然不愿意放過任何機會撫摸著藏在他裡的

是我太執著還是我也迷失了方向

這....在我年少時不也是我一直嚮往的生活嗎?

雖然阿輝無法再像往日般輕易的來我家住一晚

也許是在我心深我永遠忘不了父親為了外面的女人不顧著他的結髮妻的哀求還有他小孩無助的神

但是我又為了什麼不也是貪圖著一時的

當我走房門時我回看著他而他...只有閉著睛沒有看著我

女人的激卻激起我心早已遺忘的慈悲

阿輝老婆現在我家門

我曾經問過阿輝你怎不排斥與男人作