害怕再一次的被拋，因為早已經習慣寂寞所以不想改變，也害怕改變，害怕前的溫都是假的，我以前是如此的卑微乞求著爸媽留來多陪我幾天，但是他們毫不猶豫的離去，我看見以前的哥哥們，他們對我是如此的無視，轉離開的時候沒有看見我后面渴望的神…

我皺了皺眉，突然覺得很煩，邊有溫的氣和溫打算靠近，我直覺的躲開了些，為什么呢？

很痛苦，很痛苦，我全開始痙攣了吧，以前發作過一次，是王姨抱住我，安撫了我整整一個小時之后才緩過來，不過那是在我八歲的時候，我還太小了不會自我調試。

喬伊還在問，依舊溫柔，我很想告訴你，真的，但是這是我僅有的尊嚴，我不想讓哥哥們的朋友知，也許他們會告訴哥哥，于是，我搖，有些痛了起來，我可以覺到自己的血在加速動，它們在血中到亂竄，拼命的想造反，我只有努力的壓制住它們，小樣，我可是你們的主人，但是它們好像越來越有自主權，你們就算自由了也不能怎么樣啊？這么激動什么？！我試著給它們潑些冷，想讓它們冷卻來…

喬伊還在問，我不知自己有沒有把剛才所思所想都說來，我不想說來，這樣說來其實就是一種示弱，一種期望，一種哀求，太悲哀了，我打死也不愿意讓自己淪落到這個地步。

全開始微微的顫抖，我知自己瀕臨臨界了，不能往再迫自己了，我很想說不要再問我了，但是我開不了，耳邊一直有那個溫柔如的聲音，但是他的冷卻作用明顯比不上沈靜聲音的效果。

“那是為什么呢，依然，你想想，以后爸爸、媽媽還有哥哥都在邊，你還可以接受最好的教育…

我茫然的睜開睛，看見了喬伊還有哥哥們在我邊，正看著我，滿臉都是擔心的表，我目光轉冷，嘶啞著嚨叫，“你們給我。”

我覺自己站了起來，試圖去找王姨，哥哥們攔住我，試圖安撫我，被我狂暴的動作迫的近不了，只能在一邊看著我防止我自己傷害自己，其實我才不會傷害自己，我清醒的很，我只不過是要找王姨而已，嘴里喃喃自語的叫著，最后這個房間的所有邊邊角角都被我找遍了，都沒有，到都沒有，甚至連墊底我都看過了。

我的表肯定有些怪異，因為我的心在這一刻有些扭曲。

我已經不是一個小孩，我過了那種急切需要親撫的年紀，我的自尊也不允許我再次示弱，即使我比不上哥哥們的天才，至少我也能證明自己一個人也可以過的很好，也可以把自己養活，也可以長大成一個心理正常有知識有文化有良知的成年人，不會因為你們的忽視，就變得自暴自棄，憤世嫉俗，報復社會等等，我一個人也可以活的很好。

哥哥們明顯有些慌了起來，于是我笑了起來，我開始四張望，邊上似乎還有幾個人，但是沒有我熟悉的人，王姨呢？難她也離開我了，也陪著哥哥們去了？我有些心慌的到找著，沒有，到都沒有。

！

”

最后我只能死死的揪住一個墊，

這么自然，他們怎么可以這么自然？