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        我無數次想占你，想毀滅你，撕碎你……想守護你，讓你心，想讓你此生無憂。

        …我自己都在懷疑我是不是有什么問題。

        但這也讓我想起，當時我正在努力嘗試著以我最溫柔的一面待你……而你卻沒有任何激與回應，很生氣。冷靜過后，呵…誰叫我有錯在先呢？我并不是不愿意低的人，只是當時的換位思考似乎還沒喚醒我的良知。

        反正有段時間我很焦躁，就在你來到這之后的日里。

        那會竟然還想著，是不是什么問題了……將責任一切推給外界和心，偏偏遺漏了你？

        大致是直到我終于放“尊嚴”的那一刻，我才愿意承認自己對你產生了吧。也是多謝夫人對我反反復復地說話，讓我將原本計劃在夢里說的“你”……提前到了現實。

        對啊，連你都如此勇敢、義無反顧地直面，我再這么忸怩就顯得很懦弱廢了。

        你說過，“喜”我是因為我對你很好、很溫柔。這個理由真的太膚淺了，況且我真的對你很好嗎…？只能勉算個手較輕的犯人，但這也無法改變我曾傷害你的事實。

        如今，輪到我來說上你的理由了……我竟也一時間說不上來。呵呵。

        該說是你的勇氣，你的決意，你的靈魂，還是你那骯臟又圣潔的心？

        也許喜一個人并不需要太多的理由，這相信你也深有會。我就是這么莫名其妙地上你了，當然……也“上”你了。別再罵我氓了，我變成如今這副模樣到底是誰的功勞啊？你就不會自己反省一嗎？我知因為在過往人生中你沒遭受過人襲擊也沒有被別人追過，你自認為自己沒什么魅力吧？

        那你現在知這個想法是錯誤的了嗎？

        我希望你能繼續這么自信去。你是我珍藏心底的寶，任何人都不可能詆毀你。銘記此事，然后勇敢往前走吧。

        我想我還是忘不了你當初面無表又斬釘截鐵地說，自己愿意我的場景。那也算是我們關系一步的標志吧？竟然還要你來主動推……呵…畢竟我前七天也算是在躲你呢。

        你的憂郁令我著迷又傷……我記得我之前跟你說過的，一開始我腦就有一個不能對你溫柔聲音，準確來說應該是一種沖動。它總在我即將某些行為的時候響起，在我打算暴時煽風火…讓我的心仿若被鋼絲絞殺般疼痛。我很慶幸它最后消失了，即便不知為什么……不過這應該是夫人的功勞吧？呵呵。

        謝你一直愿意接受我，不論是如何不堪目的我。

        關于“”和“喜”，我其實并不懂它們到底意味著什么，也是我沒怎么接受過“”的原因吧。這么說來，我最初所說的“你”，實際荒唐至極。

        直至現在，我依然不清這兩個詞應當被解讀成什么。有人說“喜”是希望對方為自己些什么，“”是希望自己為對方些什么……那我應該對你二者兼吧？

        唯一能確定的，就是我不想離開你，亦不希望你離開我。我想要你永遠都忘不了我，讓我的影侵染你每時每刻的思想，夢中的囈語都是我的聲音，桃魘的模樣勾勒我的面貌，我必然讓你知曉——這些想要獨占你的信息，想要吞噬你的念，想要囚禁你的偏執……從始至終，它們皆為真實。

        絕非虛假。