至于最后是如何發展成喜怒無常的格的，我也忘了。可能是有很多人都害怕“喜怒無常”這個特質，因為他們不明白怎么相？陰晴不定會令人惴惴不安，但同時也可以更好地震懾他人。

        不過“反復無常”又習慣反悔嘛……是我的壞病。因為我連自己都無視了，什么都不想當真、不想關心，所以對待什么事都沒太在意…導致我對你了不少錯事，對不起。

        讓一個人封閉自己有很多種原因，我到了現在也不得不承認——這不過是“逃避”的另一種辦法罷了。而且隨時間過得越久，我同樣被這個外在的空殼一侵蝕，忘記了……或許該叫我的“原來”吧？是我，十幾歲時的“本相”？

        …真不想讓你看見我如此不堪的模樣。

        我不清楚在你遇到我之前，所受的苦難有多難熬，但那些你一定不會再經歷，你如今已經有生存的能力與條件了。我只是有些好奇，崩潰的覺…你會過嗎？絕望到嘶吼、尖叫、歇斯底里，恨不得抄起兇屠殺世界隨后再自盡……？我當時幾乎就是這樣的，或許，我所受的困難遠遠比不上你吧——自從獲得了那個空殼、以及分的權力之后，我覺得人生已經什么值得我害怕的了。而且我一直自作清地認為這不是逃避現實，現在想來………果然是人到快死的時候才愿意放所有尊嚴。

        太可笑了，甚至我曾還一度認為“尊嚴”也是外之，然而這應該也算逃避吧？原來這才是我一生中最恐怖的真相。

        呵呵……好吧，其實還有更恐怖的呢？

        我把我曾經的遺書大綱和我現在的想法混在一起寫了，不知你看著會不會覺得有些混亂呢？這些事我早該跟你說的。

        在大綱里……此我本來是要給你一個驚喜的。

        但這對現在的你來說已經不是驚喜了。你大概也能猜到我想說什么了吧？

        好準備了嗎？這個“真相”曾令我絕望、讓我迷茫、無助、后悔萬分，明明是不該存在的錯誤，卻也拯救過我。

        那就是——

        還是看一頁吧？據說留懸念給你會更有覺。

        ……

        ……

        ……

        ……

        ……

        ……

        ……

        ……

        我上你了。

        呵呵呵……我竟然還在癡心妄想著…如果是在你沒有因斯德哥爾摩綜合征而對我產生意的時間線，你于此刻又會什么樣的表呢……？是驚訝、恐懼、厭惡、蔑視、嘲諷、不可置信，還是淡然地接受？如你往常那樣，用不帶任何溫度的視線殺死我千萬遍？

        呵呵呵呵……但我也知，此刻并不是那個未來。

        我明明不懂你。實際上，你不過是持續著沉默與郁悶，卻早在最初就莫名其妙地引了我。真是個奇妙的東西啊，是不是？在我快淡忘的記憶里，似乎只在學生時代略微地產生過愫？但那約等于沒有。“”或“喜”這個東西在我以往的人生里幾乎沒有存在過，我也不是很清楚它們究竟是什么，不過這樣的說法……浪漫的？

        于是，我就開始用這兩個詞來“騙”你了。

        怎么搞得我的很廉價一樣…呵呵……