樣。

        這么看來，說是你教會了我如何“”也可以吧？呵呵，即便你的似乎也不太正常，喜奉獻一切卻偏偏忘了自己。

        答應我，對自己好一，我并不值得你這樣…

        你畢竟不是被馴化的金絲雀，本邪惡的人怎么可能會真正完全從屬于我呢？等待囚籠破碎便會奔向天空——我有如此的預。你真正的幸福，究竟會在何方呢……？我總在好奇這個問題。

        以及……我到底有沒有讓你覺到幸福呢？

        你的笑容如同陽光的皂泡般斑斕絢爛，但……它易碎、易破，轉瞬間，就能無影無蹤。

        我很興，在最后能將你的笑容找回來。

        記得，自從開始偽裝自己過后，我幾乎沒有再悲傷過，可是你再一次打破了這個先例。事實上，在重新拾回那些的時候，我受到的不止是對你“”，還有痛苦、愧悔、迷茫、無措。

        要說是絕望其實也行，不過沒那么嚴重。

        你應該還不明白此事緣由，比如…為什么我會突然離去，這封書信又是為何在那么早就打算著筆了？你會產生類似的疑問嗎？還是說…你一直希望我能主動給你一個說法？

        畢竟我向你撒了不少慌，也隱瞞了你許多……這些本來我也很想當面向你說的。

        不過，有關我外的這件事，解釋起來有些繁雜，涉及到一個“蓄謀已久”的計劃，也能算是國家機密。我在此不方便留痕，倘若你實在想知原委，可以去問問M。他應該會愿意告訴你的。

        能夠向你表述的，就是它開啟于一年前——就是你我相遇的幾個月前。它相當于一個定時炸彈，時候到了，我只能離開。所以哪怕你于我無，到最后我還是只能這么放你走。

        我無法束縛你一輩，即便我可能會給你留一輩的陰影。

        剛開始我還只是把這個計劃視作一個自愿任務，但在你來了之后，我的心境逐漸產生了微小卻翻天覆地的變化。

        從屬于悲傷的淡味苦澀，來自名為“后悔”的刺痛，我受到了滴滴。

        一個人一旦有了肋，那一刻祂便不再純粹。這種事對我這個份的人來說，更是恐怖異常，你能會到這般憂慮嗎？我并非不想你，不想與你一直在一起，我也嘗試著后悔…但沒用。

        不知你能否受到，當我察覺到自己的墻開始現裂隙的時候，有多么地惶恐？

        真抱歉呢……明明是你教會我如何去的，我卻必須再一次拋棄它們。我的所有渴望皆因你而起，又即將因你而去。

        畢竟。

        我將要與你分離，永恒的分離。

        靈魂之說，我歷來都不信。當了一輩無神論者，唯有你，我希望能有轉世……真可笑啊。想了想，我的父親臨終會那么衷心于這個東西，大抵也是現在這種心吧…呵。

        明明這是個徹徹尾的謊言。

        在人完全無能為力的時候，才愿意將希望寄托于神靈。而這正是我們的可悲之吧，通過另一種方式繼續逃避現實……如此看來，說不定我還要把自己所謂的“父親”重新推倒再立一個了。有關我個人的事…并不是我不愿意說，只是那樣說來很像我在跟你賣慘，我也希望……你對我的印象能永遠停留在一個笑的賤人的瞬間。

        倘若實在好奇也可以選擇去我的舊家，我過往的日記都還沒扔。

        啊。。。。。。

        我好想跟你在一起，我好想永不遠離你的畔，我好想讓你至死都不要忘卻我的戀……

        我你。

        我深著你。

        對你的如跗骨之俎無法自。